Aller Anfang: Wenn Ablehnung wehtut

00:00:10: Alleranfang ist manchmal schwer, manchmal leichter aber immer interessant.

00:00:14: Und womit fangen wir heute an?

00:00:16: Heute Nora würde ich gerne mit dir über Zurückweisung sprechen.

00:00:19: Na dann legen wir los!

00:00:21: Diese Folge wird unterstützt von Infant-Institut das Institut für pädagogische Fort und Weiterbildungen und Vorträge für Eltern und mehr erfahrt ihr am Ende dieser Folge.

00:00:32: Hallo Nora

00:00:33: Hallo Oliver

00:00:34: Ich wollte dich echt fragen, wie bist du auf das Thema von heute gekommen?

00:00:37: Zurückweisung.

00:00:38: Das ist für mich im ersten Moment um ehrlich zu sein ein bisschen sperriger Begriff.

00:00:42: ich verwende ihn nicht in meinem aktiven Wortschatz.

00:00:45: ganz ehrlich.

00:00:46: Ich kann nicht oft anhieb sagen was ist zurückweisungen.

00:00:50: Ah!

00:00:50: Das ist spannend weil aus meiner Sicht isst zurückweisung etwas was wäre... Ständig irgendwie im Alltag auch gerade mit Kindern navigieren müssen.

00:01:00: Manchmal fühlen sich unsere Kinder zurückgewiesen, vielleicht von Kindern in ihrer Klasse oder in einem Freundeskreis oder so.

00:01:08: manchmal erleben Kinder zu... Gefühl von Zurückweisung in der Geschwisterbeziehung oder von einer Lehrkraft.

00:01:14: Der mag mich nicht, die hat mich auf dem Kika solche Sachen.

00:01:17: und manchmal gibt es auch Momente von Zurücksweisungen zwischen Kindern und Eltern und zwar in beide Richtungen.

00:01:24: Manchmal haben Kinder das Gefühl wir lehnen sie ab weil wir vielleicht auch etwas ablehnen was sie getan haben und sich das noch nicht so aussifferizieren können was einfach ein Entwicklungsthema ist aber was mir vor allem auch sehr Auf der Seele brennt ist dass ich das erleben habe über die Nachrichten, die mich so erreichen.

00:01:41: Die Fragen, die mir gestellt werden dass sehr viele Eltern heute große Schwierigkeiten haben mit Zurückweisung von ihren Kindern also das sich Eltern oft sehr schwer damit tun wenn ihr Kind zu ihnen sagt ich finde dich blöd Ich mag dich nicht Dove Mama geh raus Geh weg weil da so ein Vielleicht auch mal ein romantisiertes Bild ist von Eltern-Kindbeziehung, die aus ganz viel Liebe und Nähe und Wärme besteht.

00:02:09: Und da passt dann so dieses Element von Zurückweisungen oft nicht so rein.

00:02:15: Und meine Überzeugung ist dass wir alle Erwachsene wie Kinder lernen sollten konstruktiv und gesund mit Zurückweisungen umzugehen.

00:02:29: Weil es einfach normal ist, dass uns im Leben immer mal wieder das passiert.

00:02:33: Dass wir auch auf eine gewisse Ablehnung stoßen.

00:02:35: Und wenn wir dann jedes Mal Innerlich zusammenbrechen und sozusagen unseren Selbstwert erschüttert sehen und uns alles in Frage stellen was uns ausmacht Dann kostet da sehr viel Kraft für uns aber auch für unser Gegenüber.

00:02:50: also wenn mir keiner nein sagen kann ohne dass ich Total verletzt bin.

00:02:55: Dann traut sich ja auch keiner mal mit mir, ne?

00:02:58: in so einen Grenzen verhandeln zu gehen.

00:03:01: Und dieses Thema beschäftigt mich einfach und ist ein bisschen draufgekommen, bin ich tatsächlich darüber, dass ich vor kurzem nochmal ein Fachtext gelesen habe.

00:03:10: Da ging es darum, dass neurodivergente Menschen insbesondere Menschen mit ADHS oft besondere Verletzlichkeit in Bezug auf Zurückweisungen aufweisen die sogenannte RSD Rejection Sensitivity Dysphoria.

00:03:24: Das ist dann wirklich quasi eine Zurückweisungsempfindlichkeit mit Krankheitswert.

00:03:29: Und da habe ich so drüber nachgedacht und hab gedacht, ja krass!

00:03:33: Das ist sozusagen die Extremvariante.

00:03:35: aber haben wir vielleicht alle so eine gewisse Zurückweisungsempfindlichkeit?

00:03:40: Wie gehen wir damit um?

00:03:42: Okay geil also.

00:03:45: ich kann ja mit voll schlecht umgehen mit zurückweisung.

00:03:48: Ich kann es ehrlich sagen.

00:03:49: Also selbstverständlich mag ich das natürlich nicht.

00:03:54: Ich spiele einfach so verschiedene Punkte von Selbstvertrauen, Selbstakzeptanz.

00:04:00: Diese großen Wörter mit S die spielen da halt viele Rolle glaube ich.

00:04:04: um zu sagen... ...ich bin mit mir selber soweit im Reinen das es auch völlig okay ist dass du ein Teil von mir jetzt nicht so dolle findest oder gerade keine Lust hast mit mir irgendwie einen Kaffentrinken zu gehen und ich das nicht gleich als... ...Kränkungsschmähung, Angriff was auch immer verstehen muss.

00:04:19: also wenn ich dich auf der Erwachsenebene zumindest richtig verstanden habe Und beim Kind wiederum habe ich dich jetzt so im ersten Aufschlag verstanden, dass es auch Entwicklungsschritte sind und das ist ja ein Unterschied.

00:04:33: Also das eine sozusagen hat die erwachsene Person da was gelernt damit oder so umzugehen oder wie kann sie sich stärken?

00:04:41: Wie wirkt Sie dann als Elternpersonen?

00:04:44: Das andere ist also völlig normal, dass ein Kind irgendwann mal sagt Das ist mein Zimmer, das geht dich nix an.

00:04:53: Ich mag dich jetzt auch gar

00:04:54: nicht.".

00:04:55: Das müssen wir so ein bisschen

00:04:56: auseinander dividieren?

00:04:57: Also zunächst einmal ist es ja so, dass es nicht irgendwie unnormal ist, dass wir Menschen alle Zurückweisung als Gefühl, Ablehnung und Erfahrung nicht gerne mögen!

00:05:10: Wir Menschen sind soziale Wesen, wir sind evolutionell betrachtet eine kooperative Art.

00:05:14: Wir sind darauf angewiesen mit anderen zusammen... was reißen zu können.

00:05:19: Wir sind keine Einzelgänger so und wir sind darauf angewiesen in einer sozialen Gruppe irgendwie wohlgelitten zu sein, es hat für uns etwas sehr Bedrohliches wenn wir abgelehnt werden weil wir alleine nicht überleben können.

00:05:31: und es gibt ja verschiedene Studien die dann auch so belegt haben dass wenn wir Zurückweisung oder Ablehnungen erfahren also wir Menschen das dann in unseren Gehirnen dieselben Areale die auch bei körperlichem Schmerz aktiviert werden.

00:05:48: Wir erleben auf neurobiologischer Ebene Zurückweisung und Ablehnung als schmerzhaft, wenn Menschen zur Rückweisung völlig egal ist in deren Gehirn im MLT so gar nix passiert.

00:06:02: Wenn sie zurückweisungen erleben, dann machen sich Medizinerinnen Sorgen und sagen was ist da los?

00:06:08: Hatte die Person irgendein Schädelhirntrauma!

00:06:12: Insofern ist es auch wichtig, dass wir so eine gewisse Verletzlichkeit, die wir Menschen in uns tragen, nicht pathologisieren.

00:06:19: Es ist nicht schön abgelehnt zu werden zur Rückweisung zu erfahren und trotzdem ist das ein Teil unseres Lebens und wir müssen damit einen Umgang finden sowie mit anderen Frustrationen auch.

00:06:32: Und die Herausforderung spezifisch für Kinder entwicklungspsychologisch ist, in ihrer Selbstwahrnehmung noch nicht unterscheiden können zwischen ihrem selbst und ihrem Handeln, also Kinder fühlen sich sehr als das was sie tun.

00:06:49: Das heißt wenn ich einem zweijährigen Kind sage ähm es war voll blöd dass du deinen Teller runter geschmissen hast dann fühlt das Kind nicht Mama oder Papa verurteilt sozusagen diese Handlung des Teller runterschweißen, sondern es erlebt das als unmittelbare Ablehnung seiner Person.

00:07:08: Ich hab was gemacht!

00:07:09: Was meine Eltern ablehnen.

00:07:10: also lehnen sie mich ab und das ist natürlich total schwierig weil kleine Kinder ja permanent Rückmeldungen bekommen über irgendwelche Dinge die sie bitte lassen sollen Ja?

00:07:20: Und es ist auch wichtig dass wir diese Rückmeltungen bekommen und gleichzeitig kann sehr leicht daraus so eine Kränkung Erwachsen, die wirklich dann auch auf den Selbstwert schlägt.

00:07:29: Da das dann Kinder aus diesen ganzen Rückmeldungen ... Du sollst das nicht machen!

00:07:34: Für sich nicht mitnehmen was sie nicht machen sollen sondern ich bin nicht richtig.

00:07:39: Ich bin in meinem Wesenskern falsch.

00:07:43: Meine Eltern meine Erzieherinnern wären auch immer mögen mich nicht So wie ich bin.

00:07:48: Die finden mich nicht richtig.

00:07:50: Und ähm Das ist tatsächlich ein Entwicklungsschritt.

00:07:53: Den meisten Kinder erst so ne?

00:07:56: Individuell unterschiedlich, aber so grob im Grundschulalter.

00:08:00: Wirklich quasi diese Dualität halten zu können von ... Meine Lehrkraft findet das jetzt blöd, dass ich mit diesem Radiergummi geschmissen habe.

00:08:08: Aber mich als Mensch kann sie trotzdem gut finden oder so, ne?

00:08:12: Das ist ein relativ komplexer Gedankengang sich und sein Verhalten getrennt voneinander zu betrachten.

00:08:19: Und deswegen ist es eben so, wenn wir mit kleinen Kindern zum Beispiel in der Autonomiefase sprechen dass es dann oft für das Kind einfacher ist, wenn wir einfach so was sagen wie stopp.

00:08:32: Wir werfen keine Teller.

00:08:34: ja also als so eine Art generelle Regel, das machen wir nicht.

00:08:37: Als quasi dem Kind zu sagen warum machst du das immer?

00:08:42: und das praktisch an die Person zu knüpfen?

00:08:45: Und gleichzeitig sind die meisten Menschen, die heute erwachsen sind ob jetzt Eltern Großeltern Lehrkräfte eben nicht so aufgewachsen, dass da so genau drauf geachtet wurde.

00:08:55: Welche Botschaft gibt man jetzt dem Kind für seinen Handeln und für sein Selbstbilder?

00:09:00: Und das ist normal gewesen in gewisser Weise für lange Zeit, dass man da nicht besonders sensibel vorging oder viel verhalten soll.

00:09:11: Man wollte halt, dass ein Kind aufhört!

00:09:12: Das soll ruhig merken, dass es blöd war.

00:09:16: Es gibt ... Psychologinnen, die die These vertreten das vielleicht aus solchen frühen eher so bisschen unsensiblen Kränkungen.

00:09:23: Das Kind will die Welt explodieren und kriegt quasi die ganze Zeit symbolisch oder tatsächlich auf die Finger?

00:09:28: Dann so eine ... so ein geschwächtes Selbstwertgefühl erwächst, das dann dazu führen kann.

00:09:33: Dass die Erwachsenen umso bedürftiger sind nach Positivrückmeldung.

00:09:38: Das, was man heute manchmal als People-Pleasing bezeichnet in der Poppsychologie.

00:09:44: Dieses Ich will von allen gemocht werden und ich mach alles damit mich jeder nett findet.

00:09:48: Und ich komm überhaupt nicht damit klar, wenn jemand mich trotzdem nicht mag!

00:09:54: Also ... Was ich damit sagen will, ist es in uns allen angelegt.

00:09:58: Zurückweisungen grundsätzlich nicht toll zu finden.

00:10:01: Aber wie schmerzhaft sie sich für uns anfühlen hat auch was mit Erfahrungen zu tun die wir in der frühen Kindheit gemacht haben.

00:10:08: Mit Botschaften über uns selbst und in unser Handeln.

00:10:11: Und dann, wie immer, hat das auch noch mal etwas mit dem angeborenen Grundtemperament zu tun mit der Sensibilität.

00:10:18: Wie verletzlich bin ich insgesamt?

00:10:20: in meinem Wesenskern.

00:10:22: Wenn ich eher so ein insichruhender, regulationsstarker Mensch bin ... dann gehen diese ganzen Korrekturen auch schon als kleines Kind bei mir nicht so deep.

00:10:35: Dann prallen die so bisschen mehr ab und ich bin so ein bisschen so ja-ja!

00:10:38: Ich bin okay wie ich bin.

00:10:40: Und es gibt andere, die sind sehr empfindsame Pflänzchen Ja?

00:10:45: Und da ist selbst ein schiefer Blick genärfte Stimme vielleicht schon genug, um mir dieses Gefühl zu vermitteln.

00:10:53: Ich hab schon wieder was falsch gemacht!

00:10:55: Und das könnte eben auch erklären warum Noro-divergente Menschen, die häufig sehr feine Antennen haben für solche zwischenmenschlichen Geschichten ... Auch eine besondere ... Zurückweisungs-Sensibilität entwickeln, weil die einfach so genau spüren.

00:11:11: Jede kleine Unstimmigkeit und sich dann ... Das ist auch typisch für Kinder dafür verantwortlich fühlen, dass sie das annehmen und schlecht abperlen lassen können.

00:11:21: Und wenn wir jetzt mal kurz bitte... So die ersten kleinen erste Hilfekarten austeilen würden?

00:11:27: Ja!

00:11:27: Also das heißt gerade im jüngeren Alter, wenn ich dich richtig verstanden habe es wäre es deutlich dem vorzuziehen sagt man so diese wir Botschaften wir stopp.

00:11:42: also kann man vielleicht sagen bleiben wir auf der sachebene uns gut es geht ist weg vom kind okay.

00:11:52: und was hilft noch?

00:11:54: also was unterstützt.

00:11:56: Ein Kind dabei da ein stabiles selbst aber sozusagen eine stabilität zu entwickeln die Bei allem, was man da manchmal aushalten muss.

00:12:08: Trotzdem sagt dich zitierend ich bin gut so wie ich bin die Leute um mich herum mögen mich voll gern und wenn ich dich anraunze dass dein also sich das den benutzter Teller noch in der Küche rum steht heißt es nicht dass ich dich doof finde kind.

00:12:25: ja

00:12:26: also wir könnten wieder hin kommen.

00:12:28: ein bisschen

00:12:29: Da muss ich mal auf unsere eigene Bindungsfolge verweisen.

00:12:33: Wir wissen ganz klar, dass Kinder in emotionaler Sicherheit groß werden, die mit diesem Urvertrauen groß werden ... Die Welt ist ein guter Ort!

00:12:41: Die Menschen hier mögen mich und reagieren auf mich.

00:12:43: Meine ersten Erfahrungen waren, ich bin behütet, geliebt oder gut?

00:12:51: Diese Menschen haben eine größere ... innere Widerstandsfähigkeit, wenn dann auch mal Kritik kommt als Menschen die dieses Urvertrauen diese emotionale Sicherheit diesen sicheren Hafen so nicht erfahren haben.

00:13:06: Und deswegen ist auf jeden Fall ein zugewannter liebevoller Umgang der ganz grundsätzlich ausstrahlt du bist hier sicher du bist willkommen du bist geliebt er hilft extrem.

00:13:15: das wie eine Schutzimpfung gegen so ganz gravierende Verletzungen.

00:13:20: und gleichzeitig sind wir Eltern natürlich auch menschen und sind manchmal genervt und traurig.

00:13:26: Unsere Kinder haben das Temperament, dass sie

00:13:28: haben.".

00:13:29: Und ich hatte da erst vor Kurzem mich mit einer anderen Familienberaterin drüber unterhalten die zu mir sagte Sie hat immer so für sich selber gedacht Ja wenn man so achtzig Prozent freundlich ist mit Kindern Das wird dann schon reichen.

00:13:44: also man muss sich jetzt auch nicht so stressen.

00:13:45: Kinder stecken auch mal was weg und Dann hat sie ein Kind bekommen das vierte.

00:13:51: das war so ein Zartfühliges sensibles Kind, das sie als Mutter sagte.

00:13:56: Ich selbst, wenn ich alle meine Energie in die Fürsorglichkeit stecke ... Dieses Kind nimmt jede leicht hochgezogene Augenbraue wahr und fühlt sich sofort im Kern seines Selbst verunsichert und angegriffen.

00:14:10: Das ist nicht aus einer Bindungssicherheit entstanden, sondern dieses Kind ist einfach so!

00:14:15: Und deswegen ist es immer mir wichtig zu sagen man kann schon was machen aber man kann nicht umgedreht sagen ein Kind dessen empfindlich auf Verletzung reagiert.

00:14:24: Da waren die Eltern nicht feinfühlig genug, da hätten sie netter sein müssen so.

00:14:28: Es ist immer ein Zusammenspiel von Anlagen und Umwelt aber ganz klar sind sichere Bindungserfahrungen ein wichtiger Schutzfaktor weil man dadurch natürlich ein anderes stabileres Selbstwertgefühl entwickeln kann als wenn von Anfang an dieses Vertrauen in die Welt und die Mitmenschen nicht sich ausbilden kann.

00:14:51: Und könnte ich es nähren?

00:14:53: Also wenn ich das Gefühl habe, okay... Ich gebe mir da jetzt selber nur eine zwei bis drei als Vater.

00:15:01: Also man kann durchaus sagen Okay, ich verstehe das!

00:15:03: Ich versuche es in unseren Alltag wie auch immer gerade ist so zu integrieren dass sich ein Stück weit dessen bisschen mehr ins Familienleben trage.

00:15:12: Das ist so.

00:15:12: Weißt du da stehe ich noch so ein bisschen vordemlich.

00:15:14: Ich verstehe dich jetzt aber ich denke mir so Ok was mache ich wenn ich jetzt einen sieben, neun, dreizehn, vierundzwanzigjähriges Kind habe Und irgendwie das Gefühl hab ich hab dir gar nicht oft genug gesagt, dass ich dich eigentlich super finde so wie du bist.

00:15:25: Ja ja, das ist eine wichtige Frage.

00:15:27: Genau also deine Frage ist ein bisschen so Wie stärke ich den Selbstwert des Kindes?

00:15:31: Na das es wirklich in sich spürt Ich bin wertvoll ich bin gut oder geht's in die Richtung schon?

00:15:37: Ja und wenn ich dich richtig verstanden habe hängt es zumindest im jüngeren Alter sehr stark von den Bindungspersonen ab.

00:15:44: In dem Fall jetzt in meinem fiktiven Beispiel von mir Das heißt sozusagen Abstraktstärken kann ich das nicht, sondern es sollte ja von mir ausgehen.

00:15:52: Wenn ich die richtig verstanden habe?

00:15:54: Ja!

00:15:55: Das ist eine wichtige Frage und das gilt auch nicht nur für kleine Kinder.

00:15:58: Tatsächlich hat man früher gesagt, dass gerade Loben-Kindern gut tut in Sachen Selbstwerte damit immer sagt, dass du toll gemacht hast oder prima gemacht.

00:16:06: Und da weiß man mittlerweile, loben ist nicht verboten oder falsch oder schlecht aber loben hat auch schon wieder so was sehr bewertendes.

00:16:13: also wenn ich ein sehr sensibles Kind bin und ich hab immer Angst was falsch zu machen dann gelobt werden, bei mir die Angst wecken.

00:16:21: Irgendwo für nicht mehr gelobbt zu werden und dann diese positive Aufmerksamkeit zu verlieren.

00:16:26: Weißt du was ich meine?

00:16:27: Dann bin ich wieder in so einem Bewertungsraster von wegen findet nicht mehr gegenüber gut.

00:16:30: Findet es mich immer noch gut.

00:16:32: Warum hat's mich jetzt nicht gelobpt?

00:16:34: Habe ich etwas falsch gemacht?

00:16:35: Bin ich verkehrt?

00:16:37: Deswegen ist ... Das ist tatsächlich sehr wertvoll und sehr günstig, wenn wir uns üben als erwachsene Bindungspersonen.

00:16:45: Ob jetzt als Eltern oder als pädagogische Fachkräfte im... sensiblen, liebevollen Beobachten und nicht wertende Rückmeldungen und Spiegelung geben.

00:16:54: Was klingt jetzt ein bisschen abstrakt?

00:16:56: Also wirklich einfach ist es für Kinder total wertvoll wenn wir beschreiben was wir sehen mit so einem wohlwollenden Blick.

00:17:02: Mensch du hast jetzt schon die ganze Zeit hier diese Riesenfee-Landschaft aufgebaut.

00:17:07: Guck mal.

00:17:08: das hat mich also spannend.

00:17:10: wie sie das dann hier aus ist Hat mich echt beeindruckt wie konzentriert du da warst.

00:17:13: So und warum hast Du denn dass da so gemacht?

00:17:16: ach da steckt die Geschichte dahinter.

00:17:17: ne also Anteil nehmen dass man dem, was das Kind tut, auch zeigen.

00:17:20: Nicht nur so ja sehr schön, sondern wirklich ein bisschen sich erklären lassen diese Welten, die Dinge, die dem Kind wichtig sind.

00:17:27: und da gibt es natürlich auch so neuralgische Punkte wo man das besonders gut machen kann.

00:17:32: also man kann das dem Kind nicht so aufdrängen wenn das Kind gerade im Spiel ist oder im Flow.

00:17:36: ich gehe dahin und fange an zuquatschen dann kann das gut sein.

00:17:40: das wird eher rausgerissen.

00:17:42: aber grade so diese typischen Bettkantengespräche am Abend.

00:17:45: das Kind erzählt etwas Ich finde nicht sofort eine Lösung für alles, ich bewerte auch nicht sofort alles und dann ich höre wirklich aufmerksam zu.

00:17:53: Stellen nochmal Rückfragen!

00:17:55: Und wenn ich lobe... dann weniger dieses generische Ohr, ja toll gemacht.

00:18:01: Sondern eher so ein Mensch, das hat mich echt beeindruckt, dass obwohl du Angst vorm Schwimmunterricht hattest dich heute getraut hast da hinzugehen.

00:18:09: Ob du jetzt schon schwimmen kannst oder nicht ist für mich noch gar nicht so relevant aber du hast nicht getraute hinzugehend.

00:18:14: wie cool ist das denn?

00:18:15: Weißt du noch von einem Jahr hättest ich das nicht Getraut?

00:18:18: also Prozesse, Entwicklungen persönliche Rückmeldungen zu geben und Feinfühligkeit zu haben immer wieder auch dem Kind zu spiegeln.

00:18:27: Ich will so froh, dass ausgerechnet du mein Kind bist!

00:18:29: Stell dir mal vor, da wäre jemand anderes zu mir gekommen, wär ja mega blöd und auch durchaus diese kleinen Dankbarkeiten des Alltags.

00:18:36: Also wirklich auch sowas wie hey ich hab gesehen das du den Teller in die Spülmaschine gestellt hast voll cool hat richtig gut.

00:18:42: also das hat mir echt Arbeit abgenommen das freut mich.

00:18:45: und ich habe gesehen dass du vorhin deinen Bruder getröstet hast.

00:18:48: das ist ja mega nett gewesen von dir und es hat mir voll geholfen.

00:18:51: ich musste in dem Moment nicht machen Manchmal das, was man auch so still bei sich denkt.

00:18:57: Wenn man sein Kind manchmal sieht, wirklich ausspricht und nicht denkt ... Das Kind weiß das ja eh!

00:19:02: Und ich hab mit meinen Kindern die Erfahrung gemacht, dass wenn man zu viel machen kann, meine Kinder verdrehen, weil die Augen sagen, wir wissen, dass ihr uns toll findest.

00:19:12: Aber das ist ne?

00:19:16: wahlsam fürs selbstwertgefühl.

00:19:18: und es ist auch schön, wenn man sozusagen als kind als heranwachsende personen auch als erwachsenes kind sag ich mal für unterschiedliche dinge wertschätzung bekommt.

00:19:26: also wir neigen manchmal dazu jedem Kind quasi so eine rolle zuzuschreiben und dann sagen wie immer wieder menschen das ist so toll dass du so klug bist das ist total das du so nett bist und so führsorglich und du hilfst ja immer so toll mit so ein

00:19:39: spitz so toll fußball und

00:19:41: dann wird es so diese ganz spitze zuschreibung und dann lernen die kinder in Unbewusst so ein bisschen.

00:19:46: Das ist mein Ding.

00:19:47: und was total schön sein kann, das kann man sich als Eltern richtig so mal vornehmen zu sagen diese Woche diesen Monat Gebe ich mal Wertschätzung für so bisschen die untypischen Dinge.

00:19:59: Also wenn ich mein großes Kind immer dafür lobe, so vernünftig zu sein und so auf zurückzustecken und so nett mit dem kleinen Geschwister zu sein dann kann es auch total cool sein zu sagen hey hier bist du richtig für dich eingestanden und hast nicht mit deinem Bruder geteilt.

00:20:13: das fand ich richtig gut!

00:20:14: Du hast wirklich gesagt dass ist mir jetzt wichtig und das will ich oder Total cool, dass du gesagt hast ich möchte jetzt mal Zeit mit dir alleine haben.

00:20:21: Weil das hat mir auch gefehlt.

00:20:23: also man kann auch nicht immer nur zurückstecken weißt was ich meine so?

00:20:26: Also dass man ein bisschen gegen den Strich manchmal lobt und dem Kind so ein bisschen einen Gefühl vermittelt von Ich sehe dich als ganze Person in drei D. ja und wir alle haben Flecken und Punkte der Persönlichkeit unserer Kinder, die wir leichter sehen und wertschätzen können.

00:20:43: Und andere, die uns vielleicht schwerer fallen.

00:20:45: Niemand kann den hundert Prozent Scan machen!

00:20:49: Aber es ist gerade auch in Sachen Selbstwertgefühl für Kinder oft sehr wertvoll wenn sie nicht nur generell hören du bist toll sondern wirklich auch verstehen was genau macht mich in deinen Augen aus?

00:21:03: Was siehst Du an mir?

00:21:05: was berührt dich miteinander mit mir?

00:21:08: Und wenn das dann von verschiedenen Seiten kommt, also die Lehrkraft sagt das eine der beste Freund, sagt das andere.

00:21:13: Der Papa sagt dies, die Oma sagt das so ... Dann setzt sich da ein Bild zusammen von ich bin schon ziemlich cool, verschiedene Leute mögen verschiedene Sachen an mir und das ist im Idealfall auch wie so ne Rüstung.

00:21:27: Das hatten wir in der Goldrichtigkeitsfolge.

00:21:29: Wenn man so nen Grundgefühl entsteht von Ich bin goldrichtig und dann sagt jemand in der Schule zu mir Du darfst nicht mitspielen, ich lade dich nicht auf meine Party ein.

00:21:39: Dann kannst du im Idealfall so bisschen aus dir selbst schöpfen sagen, ja okay, ich bin trotzdem richtig?

00:21:45: Oder die mag mich grad nicht oder passt vielleicht einfach nicht so gut zu mir und meiner Persönlichkeit.

00:21:51: aber das sagt jetzt nichts aus über mich und meinen Wert.

00:21:55: Aber dafür brauche ich schon ein stabiles Goldrichtigkeitsgefühl dass mich das dann nicht so trifft.

00:22:04: Und das heißt nicht, wenn ich das habe, dass ich nie verletzt werde.

00:22:07: Die Frage ist halt auch wie gehe ich mit so einer Verletzung um?

00:22:12: Also da hab ich auch in anderen Situationen von erzählt ... Ich kann das ruhig ja auch persönlich erzählen.

00:22:17: Ich hab selber als Schülerin in verschiedenen Zeiten meiner Schule auf Bahn relativ krasse Mobbing-Erfahrung gemacht und das war nicht schön!

00:22:26: Da will ich nicht drüberwischen und sagen, war alles nicht so schlimm.

00:22:30: Aber ich hatte ... selbst in den schwierigsten Momenten immer quasi so ein ganz tiefes Gefühl in mir, das was mir hier passiert ist nicht richtig.

00:22:38: Das hab ich nicht verdient!

00:22:40: Es ist nichts, was ich irgendwie angezogen habe oder was daran liegt dass ich falsch bin sondern diejenigen, die das gerade machen verhalten sich falsch weil ich bin richtig weißt du was ich meine?

00:22:49: Und da tut es Verhalten der anderen trotzdem weh und man ist verletzt.

00:22:53: aber trotzdem war er wie so einen unantastbarer Kern der sagte ja aber nee Ich bin okay, so wie ich bin.

00:23:03: Aber ich hab nicht verdient, dass man mich schlecht behandelt und wenn das Leute machen, dann machen die was falsch, nicht ich?

00:23:11: Und das ist natürlich sehr wertvoll, wenn man das so abrufen

00:23:15: kann.".

00:23:17: Ja also als ich dir jetzt zuhörte dachte ich eben einerseits nochmal an den vorderen Teil und dachte ja ... Wohl dem der es schafft seinem Kind das zu geben weil ich das schon also mich überzeugt ist total wie du es beschreibst und ich verstehe.

00:23:35: Gleichzeitig fallen mir auch viele Situationen ein wo's mir halt einfach was mir halt, nicht nahelang oder halt einfach auch der tag schon so lang war.

00:23:49: Deswegen dieses mit achtzig prozent was du von einer bekannten vorhin erzählt hast, dachte ich so den entlastenden teil dessen will ich schon noch irgendwie versuchen zu retten weil kommunikation einfach auch sehr viel kraft braucht

00:24:02: Total.

00:24:03: Und ich möchte überhaupt nicht den Eindruck erwecken, man muss sozusagen immer perfekt nach Lehrbuch kommunizieren.

00:24:09: Das ist so das was ja immer wieder auch in unseren Gesprächen so deutlich wird.

00:24:13: es geht weniger um das einzelne gesprochene Wort oder den einzelnen Satz als um den großen Kontext.

00:24:19: wie fühlt sich die Atmosphäre in meiner Familie an?

00:24:21: und wenn ich grundsätzlich das Gefühl habe Ich bin hier okay!

00:24:24: Ich bin geliebt und dann schleicht sich mal ein blöder Satz an Garantiert, dass er nicht trotzdem wehtut.

00:24:32: Vielleicht trifft der grad einen wunden Punkt aber dann macht das nicht auf einmal alles kaputt.

00:24:37: und gleichzeitig gibt es so ein paar Formulierungen die da sollte man einfach vorsichtig mit sein wenn alles was in Richtung So einer Generalabrechnung geht.

00:24:52: Wenn ich eben so sage und immer bist du derjenige, der unsere Ausflügel kaputt macht oder ... Ich hab schon gar nicht damit gerechnet dass es klappt!

00:24:59: Ich wusste schon, dass du das nicht schaffst.

00:25:01: Also dieses Zuschreiben, ich kenn doch dich Miesencharakter ja?

00:25:06: Und bisschen unter dieses ist es so typisch.

00:25:08: Es sind auch solche Sätze.

00:25:11: Ich habe die schon gesagt, ich will hier gar nicht ein engelsgleiches ... Wir rutschen manchmal in der Frustration, in der Verzweiflung.

00:25:19: In dieses enttäuschte, verletzende Generalisieren auch so.

00:25:24: Aber das ist zum Beispiel was ... Ich finde nicht, dass man jedes schrägen Satz und jedes schräge Wort zur Zeit aufarbeiten muss.

00:25:31: Oft kann man auch einfach sagen so Situation vorbei weiter geht es.

00:25:34: aber gerade wenn man so merkt ich habe angefangen mein Kind in einer wirklich verletzenden Weise In eine Sündenbockrolle zu schieben immer bist du die Ärger macht ne dann muss sich auch finde ich aktiv dagegen angehen also Verantwortung übernehmen das auch benennen sagen.

00:25:49: mir ist aufgefallen ich hab in letzter zeit total oft dir die Schuld gegeben für Das tut mir leid, das war nicht okay.

00:25:56: Du bist ein wundervoller Mensch und das fällt dir schwer.

00:25:59: Und das fällt mir wiederum schwer.

00:26:02: aber aus dieser Schuldkiste müssen wir rauskommen weißt du?

00:26:05: Niemand hier hat die Macht und niemand hier hat eine Rolle unseren ganzen Alltag schön oder schrecklich zu machen.

00:26:12: Wir machen das hier schon alle zusammen so ne?

00:26:15: Das finde ich schon wichtig.

00:26:18: So, und wenn wir jetzt also unser prototypisches Kind einigermaßen

00:26:22: gewacht mit haben

00:26:24: gegen die Zurückweisung in das Alltags kann es ja Entwicklungsschritte hin oder her sich dann auch irgendwann mal umdrehen und sagen Nö kein Bock auf dich.

00:26:34: Kann sein dass ich jemanden kenne dessen kind noch nicht sagte Ich will ins Internat.

00:26:41: Ja, ich glaube ich kenn ihn ganz gut und das war für ihn nicht ganz leicht.

00:26:49: Ja, das ist total spannend.

00:26:51: Das geht vielen Eltern so, dass es ein richtiger Schock ist, wenn die Autonomiefase beginnt ... Die erste große Autonomiephase ist so, ne?

00:26:59: Wenn die Kinder zwischen anderthalb und fünf sind und sich abgrenzen von den Erwachsenen.

00:27:04: Und entwicklungspsychologisch ist das eine spannende Phase, weil sie einfach ihre Identität erkenne überhaupt wahrnehmen.

00:27:10: Ich bin eine eigene Person!

00:27:11: Wie cool ist das denn?

00:27:12: Aber sich eben auch reiben sich loslösen aus dieser Symbiose, die sie davor quasi so mit ihren Eltern hatten.

00:27:20: Das ist ein super wichtiger Entwicklungsschritt und Kinder vollziehen den auf unterschiedliche Weise.

00:27:25: manche vollziehen das sehr, sag ich mal intellektuell ja?

00:27:28: Und dass es dann für Eltern oft ganz gut zu haben, dass ein Kind einfach so sagt Ich bin ich!

00:27:32: Und ich habe meinen eigenen Willen.

00:27:34: und dann klatschen Eltern manchmal so ein bisschen und sagen oh kloges Kind.

00:27:37: aber es gibt Kinder, die gehen da viel mehr im Gefühl rein und dieses Gefühl ist auch eine relativ ungerichtete... wo wut darüber, dass meine Mama oder meinen Papa, die nicht immer toll fand auf einmal mir permanent im Weg stellen bei Sachen, die ich will und dann so blöd ist.

00:27:54: Und halt sagt, ich soll eine Matschose anziehen oder sowas.

00:27:57: Und diese Frustration darüber und diese Anstrengung dieses Loslösungsprozesses als Landeskind entleht sich eben oft auch in Beschimpfungen manchmal auch in körperlichen Aggressionen mit den Fäusten auf, in Elternteil losgehen, treten sowas aber eben oft Blöde Mama, Pups Papa.

00:28:16: So diese Beschimpfungen wie die Kindergartenkinder vorbringen.

00:28:21: und ich erlebe immer wieder in meinen Vorträgen das es Eltern gibt, die das extrem leicht wegstecken können.

00:28:30: Die das tendenziell etwas lustig finden oder aufpassen müssen nicht loszulachen.

00:28:35: wenn ihr Kind in großer Verzweiflung so was raushaut?

00:28:40: Und andere Eltern ... richtig, richtig doll verletzt dann sind.

00:28:45: Und die das trifft, dass ihr geliebtes Kind für das hier so viel getan haben und immer noch tun, so gemein zu ihnen ist und so verletzend ... Die dann manchmal wirklich ihre gesamte Elternschaft infrage stellen, alles was sie bisher getan haben!

00:29:02: Es ist mir dann immer so wichtig, das einzuordnen und zu sagen, es hat nichts damit zu tun, ob euer Kind euch liebt oder nicht.

00:29:08: Das ist ein Zeichen großer Bindungssicherheit, uns ungefilter zeigen, wie sie sich fühlen und ihre Gefühle müssen in der Autonomiefase.

00:29:16: Uns Erwachsenen gegenüber manchmal auch negativ sein.

00:29:20: In dem Sinne dass die uns blöd finden müssen um sich selbst zu finden.

00:29:23: Und ja dann weiß ich wie Sie das dann ausdrücken hängt viel von ihrem Temperament ab und davon Wie sicher?

00:29:28: Der Rahmen ist und es ist tatsächlich Für Kinder günstig wenn wir Eltern so ein stabiles Selbstwert Gefühl haben Dass wir da uns nicht besonders beeindrucken lassen von solchen Kindergarten Schimpftiraden.

00:29:46: Und gleichzeitig kann man das ja nicht im Internet bestellen, dieses stabile Selbstwertgefühl zu sagen.

00:29:52: Mich ficht das nicht an und ich habe relativ häufig festgestellt gerade wenn ich mit Müttern gesprochen habe die dann so sehr verletzt waren von den Wutausbrüchen ihrer Kinder dass da eben häufig auch eigene biografische Verletzungen dahinterstehen, die deutlich älter sind als das Kind.

00:30:09: Dass da oft auch wenig Wertschätzung in der eigenen Kindheit war, dass da oft viel Einsamkeit war und dann so eine Vorstellung, ein Bild ... Wenn ich mal einen Kind hab' und das liebe mit all meinem Herzen, dann wird es mich mit all seinem Herzen zurücklieben.

00:30:28: Beziehungen in meinem Leben, wo nichts als Wertschätzung und Liebe ist.

00:30:32: Und sich da klar zu machen, dass kindliche Entwicklungen nicht in so einer... Wir haben uns immer alle nur liebwelt passiert, sondern das kindliche Entwicklung eben auch mit Reibung, mit Abgrenzung, mit Ablehnung und Zurückweisung zu tun hat.

00:30:52: Also ich muss dich meine Mutter meinen Vater anstatt auch ablehnen können um ... meine Individuation zu schaffen, also die Selbstwertung sozusagen.

00:31:02: Das ist vielen gar nicht so bewusst und manchmal hilft das, das ein bisschen einzuordnen.

00:31:07: Ich nutze da oft das Bild des Babelfischs.

00:31:10: Das hab ich dir auch schon mal erzählt oder?

00:31:12: Nee, Babelfish, nee!

00:31:13: Du hast es kürzlich mal in einem anderen Kontext hier im Podcast

00:31:17: einfach

00:31:17: nur fallen lassen... Du sagtest so ungefähr du übersetzt irgendwas in deinem Hirn, was das Kind wahrscheinlich in Wirklichkeit sagen will.

00:31:24: Irgendwann hast du das

00:31:25: Wort verwendet...

00:31:26: Hast du nie

00:31:26: per Anhalte durch die Galaxis gelesen?

00:31:29: Das kannst du jetzt mit mir nicht machen.

00:31:30: Mit meinem Beruf nach alten

00:31:32: Jahren,

00:31:33: das ist so eine Zurückweisung.

00:31:35: Das ist keine Zurückweisung aber das ist ja ne Bildungslücke!

00:31:39: Also entschuldige mal, ja?

00:31:40: Das fühlt sich...das ist auf jeden Fall ne Zurückweise.

00:31:42: Ich bin schließlich Deine Literatur.

00:31:45: Also ist es nicht das mit die Antwort des Dreiundzwanzig und des Handtuch

00:31:48: und so...?

00:31:48: Nein, zweiundvierzig!

00:31:49: Ah

00:31:51: Gott ich fand das immer also nee..

00:31:53: Hat dir nix

00:31:53: gesagt?!

00:31:54: Ja.

00:31:55: Habe ich nicht gesehen?

00:31:56: Gibt da einen Film, habe ich nicht gelesen und diese Snippets die ich da so mitbekam reichten mir auch schon... Das ist was

00:32:02: du nicht lesen wolltest!

00:32:04: Weißt du das ist nur etwas für die Doof'n.

00:32:07: Aber ich bin mich jetzt gar nicht zurück gewesen mit meinem starken Selbstwertgefühl.

00:32:11: Also bei Per Anhalte durch die Galaxis gibt es den sogenannten Babelfisch Und das ist ein Fisch, den kannst du dir als Ohr stecken.

00:32:23: Es ist wirklich ein Fisch Fisch.

00:32:25: Und wenn du mit dem durch die Galaxis reißt, kannst du alle Spezies auf den verschiedenen Galaxien verstehen und das ist sozusagen einfach ... Das ist der Kunstgriff, den es braucht damit eine Geschichte bei der man in mehrere Galaxie reist im Prinzip funktionieren kann weil sonst würde man ja immer sagen wie kann man die denn alle verstehen?

00:32:47: Die haben ja alle ganz andere Sprachsysteme.

00:32:49: Das ist natürlich nicht der einzige logische Aber es gibt eben diesen Babelfisch.

00:32:54: Und das Lustige ist halt bei diesem Babelfish, ne?

00:32:56: Man steckt dir in sich ins Ohr und dann kann man verstehen was das gegenüber sagt oder meint auch wenn da so nur so klinkt.

00:33:03: So halt Alien-Sprech!

00:33:05: Und ich finde dieses Bild manchmal ganz hilfreich und ganz süß für Eltern sowohl von kleinen Kindern als auch von Teenagern manchmal quasi zu sagen Wenn dein Kind sagt blöde Mama oder ich hasse dich, oder ich will in Sintalat.

00:33:25: Steckt dir den Babelfisch ins Ohr und versuch quasi zu übersetzen was will mein Kind mir wirklich sagen?

00:33:30: Was ist sozusagen teenage-deutsch-teenage oder so?

00:33:36: Was is die Übersetzung dieser Botschaft?

00:33:38: Und ich hab das mal aufgeschrieben... So ein bisschen scherz, das ist wirklich wie im Lexikon.

00:33:46: Das blöde Mama bedeutet halt so was wie ... Ich hasse es, dass du grade die Macht hast über mich zu entscheiden oder ich zieh aus, ist so dieses... Ich will auch erwachsen sein und selbst bestimmen können.

00:33:59: Und sowas wie ich geh ins Internat kann dann eben auch übersetzt werden mit, ich such mir jetzt meinen eigenen Raum und da gelten andere Regeln aber es sind nicht eure!

00:34:08: Ja?

00:34:10: Wenn ich das versuche über solche Aussagen drüberzulegen, dann hilft das manchmal weniger verletzt zu sein und mehr ins Verständnis zu kommen.

00:34:20: Warum sagt mein Kind jetzt diese Sachen?

00:34:24: Es ändert aber nichts daran, dass es eine Form von Zurückweisung ist.

00:34:28: Auch wenn ich mir das übersetze, ist es immer noch eine Form der Zurückweisungen.

00:34:32: Der schwierige Schritt, den glaube ich viele Eltern unterschätzen ... Den ich auch unterschätzt habe!

00:34:38: als ich Mutter geworden bin.

00:34:41: Der Elternschaft ist, dass wir für unsere Kinder eben nicht nur die Fürsorglichen, die liebevollen, die Beschützenden und Vorbilder sind sondern wir sind in ihrer Entwicklung auch die Sparing-Partner an denen sie sich abarbeiten, an denen Sie sich reiben und von denen sie ein Stück weit verabschieden müssen um... in ihr eigenes Leben starten zu können.

00:35:03: Die müssen Dinge an uns finden, die sie blöd finden, sonst kommen die nicht weg.

00:35:08: sozusagen von uns als Elternhaus.

00:35:10: und es gibt durchaus ganz spannende Interviews manchmal mit heutigen Jungen Erwachsener, die sagen ist es so verflickst schwer geworden sich gegen die heutigen Eltern abzugrenzen und sich an den abzustrampeln weil die sind immer mega verständnisvoll und egal was man sagt die sagen immer ja Hauptsache, wir reden drüber alles.

00:35:29: So wie soll man denn hier noch rebellieren?

00:35:31: Das liest sich oft so ein bisschen lustig aber da steckt tatsächlich einen wahrer Kern drin das für die Individuation ist.

00:35:38: nicht notwendig ist dass wer die ganze Zeit uns blisse aufs Blut streiten Aber schon dass es Aspekte gibt wo ich als junger mensch meine Eltern angucken können muss und sagen Ich will's aber anders machen.

00:35:50: Ich habe eine Motivation mich da abzugrenzen.

00:35:53: Sonst fühle ich mich als Kind oder als jungliche Person wie so ne Kopie und tue mich auch sehr, sehr schwer damit.

00:36:01: Mich quasi sozusagen als Kopie vom perfekten Vorbild irgendwie zu lösen und zu sagen warum soll ich eigentlich mein eigenes Leben gestalten?

00:36:09: Um jetzt noch kurz beim Bild vom Sparring Partner zu bleiben das du vorhin verwendet hast Da ist es ja tatsächlich auch so dass du nur ein guter Trainingspartner-Partnerin bist, wenn du den anderen auch wirklich forderst.

00:36:23: Dieses Ja ja mach nur was du willst.

00:36:26: Ein echter Sparringspartener bringt dich an deine Grenzen.

00:36:30: also in dieser Analogie bleiben eine Zurückweisung dann immer noch so nett lächelnd als ja ja wahrscheinlich übst du gerade ein bisschen nur um würde nicht helfen sondern es braucht schon auch eine maßvolle gesunde Reaktion.

00:36:45: Genau, das ist total wichtig.

00:36:47: Deswegen plädiere ich nicht dafür, wenn Kinder uns beschimpfen oder ausfällig werden oder irgendwas dann locker zu lächeln und so alles an sich abperren zu lassen.

00:36:55: Kinder brauchen ja auch eine soziale Rückmeldung.

00:36:58: aber die Frage ist, handele ich davon ein bisschen sportlich gechallengten Ort im Sinne von hey!

00:37:05: Stopp!

00:37:06: Oder komme ich aus einer ganz tiefen... Verletzung heraus und fangen dann entweder an, gegen zu verletzen?

00:37:13: oder fahr so diese Mitleitschiene.

00:37:15: Jetzt hast du die Mama aber ganz traurig gemacht.

00:37:18: Mal gucken ob sie noch mal wieder fröhlich werden kann.

00:37:20: Da musst du dich ja schon sehr anstrengen.

00:37:25: Das heisst dann eben Kindern auch Erwartungen auf, die für sie sehr ungünstig sind für ihre Entwicklung.

00:37:33: Und das ist immer ein bisschen ein schwieriges Feld weil ich kann dir natürlich sagen ... Für Kinder ist es optimal in ihrer Entwicklung, wenn sie seelisch stabile Eltern haben mit einem guten Selbstwertgefühl.

00:37:45: Die sozusagen ... im exakt richtigen Maß emotional reagieren sich aber auch abgrenzen können nicht verletzend werden, nicht austeilen dem Kind nicht quasi ihr seelisches Wohlergehen auf die Schultern packen und trotzdem aber auch authentisch und nahbar bleiben so.

00:38:03: Keine Kleinigkeit!

00:38:05: Aber wir sind ja hier bei aller Anfang.

00:38:07: Hey, jetzt komm!

00:38:10: Ich sage das deswegen so weil uns dann klar wird diesem Ideal dass man aus verschiedenen Entwicklungsbedürfnissen eines Kindes ableiten kann dem kann kein Mensch entsprechen und dem muss auch keinen Menschen entsprechen.

00:38:22: Und wir sind alle verschieden und unsere Kinder lernen ja auch einen Umgang mit Persönlichkeiten die wir eben sind.

00:38:29: und trotzdem ist es mir wichtig wir uns als Eltern darüber bewusst sind, dass unser Umgang mit Zurückweisung und Ablehnungen sowohl durch unser Kind als auch durch andere sehr prägend ist.

00:38:43: Auch für unsere Kinder!

00:38:44: Wenn wir eine Zurückweisung erleben und unser Kind kriegt das mit in einer ganz kleinen Art und Weise ja also stell dir vor... Du kriegst mit, deine Nachbarn feiern fest und die haben dich nicht eingeladen.

00:38:55: Ja?

00:38:56: Und du stehst auf dem Balkon und guckst runter und siehst da erst eine Party und du bist nicht eingelandet und dein Kind steht neben dir und registriert diese Situation mit dir!

00:39:03: Dann ist es schon was anderes, ob das Kind dann wahrnimmt dass du sagst... Ich muss jetzt erstmal heulen gehen.

00:39:09: Diese Nachbaren haben mich nicht einggeladen Die hassen uns hier sicher alle in der Siedlung Und dann über Wochen und Wochen immer wieder davon anfängst, überhaupt dich nicht einkriegen kannst.

00:39:19: Und das Kind von dir gespiegelt bekommt ... Jetzt ist die größtmögliche Katastrophe passiert?

00:39:24: Oder ob du das weglächelst als wär gar nichts gewesen oder ob du authentisch sagst... Das sticht mich jetzt schon ein bisschen, dass sie feiern und wir da nicht dabei sind, es tut mir weh.

00:39:35: Aber ich bin mir sicher, die haben ihre Gründe.

00:39:38: Wir können uns trotzdem auch schön machen miteinander!

00:39:42: Das ist ein bisschen eine Frage von Übungen und einer gewissen Selbstdisziplin, sich selber Traurigkeit oder einen Gefühl zur Rückweisung zu erlauben.

00:39:52: Aber auch verwende ich noch mal so ein Psychologiebegriff zu Containern.

00:39:56: Also dem Ganzen so ein Halt und so einen Rahmen zu geben und nicht zuzulassen, dass diese Zurückweisung oder Enttäuschung wie so ein Tsunami das ganze Familienleben ... Schluckt.

00:40:07: ja und natürlich gibt es auch unterschiedlich große oder kleine zurückweisung.

00:40:12: eine ganz massive form von zurückweisungen ist jetzt zum beispiel.

00:40:15: Eine trennung und zwar insbesondere eine einseitig ausgesprochene trennung.

00:40:21: wenn ich mit einem partner partnerin gerne noch zusammen wäre die person sagt das war's und mein kind kriegt es mit meinen schmerz meine verletzung so dann ist das ne Krasse Zurückweisung, die ich erfahren habe.

00:40:33: Und natürlich wird sie über Wochen und Monate unseren Familienalltag mitbestimmen!

00:40:38: Aber auch in einer solchen Situation kann ich mich darum bemühen dem Kind noch zu sagen Das ist nicht das Ende des Lebens.

00:40:46: Die Person hat nicht die Macht uns alles zunehmen was wir sind und wir haben da auch etwas entgegenzusetzen.

00:40:53: oder Ich Kann quasi vorleben Jetzt Ist Alles vorbei und dass macht Natürlich Was Mit Kindern.

00:41:01: Kinder lernen gerade Resilienz, gerade Widerstandskraft.

00:41:04: Wie gehe ich mit Krisen und zurückweisungen?

00:41:07: Wie gehe Ich mit Enttäuschung um schon auch am lebenden Modell?

00:41:11: Und das können sie dann wenn wir Da auch ein Kuckfenster aufmachen und nicht alles versuchen von den Kindern fern zu halten aber gleichzeitig eben auch diese Kraft ausstrahlen?

00:41:25: Du Kind musst mich jetzt da nicht retten sondern ich kümmere mich jetzt um mich und ich komme da gut durch.

00:41:34: Und ich finde mir was, was sich noch aktiv gestalten kann für mich

00:41:39: selbstwirksamkeit auch

00:41:40: so ein Teil davon

00:41:41: ja.

00:41:42: aber was ich natürlich auch ehrlich sagen muss ist dass das thema zurückweisung immer dann Reinhaut, wenn ich auch das Gefühl hab sozusagen auf der anderen Seite kommt zu wenig Wertschätzung für mich rein.

00:41:57: Also das ist zum Beispiel auch was, was ich ganz oft erlebe, wenn Ich mit Familien spreche.

00:42:02: also wenn du dir vorstellst zwei Mütter ja ähnlich alt ähnlich alte Kinder und beide mütter erleben gerade eine Phase großer Abgrenzung durch ihren Teenager Sohn.

00:42:14: Ja also haben jetzt grad so ein sechzehnjährigen der sagt hey Du bist echt ne blöde Mutter andere sind viel cooler als du.

00:42:21: Und wenn du dir jetzt vorstellst, diese eine Mutter steht ziemlich allein da ist vielleicht alleine erziehen hat wenig Freunde ist irgendwie wenig sozial eingebunden und ihre wichtigste Bezugsperson ist ihr Sohn und der begegnet ihr jetzt auf einmal mit soviel Hass fühlt sich in dem Moment an.

00:42:41: es ist kein wirklicher Hass aber es fühlt Und da ist kein Netz, das sie aufhängt.

00:42:48: Keine Person an die sich damit wenden kann.

00:42:50: Weil die Personen, an die es ihr eigentlich gerne wenden würde während der Verletzung ausgeht ... Dann kann das sehr erschütternd sein.

00:42:57: und bei einem dasselbe Teenager-Verhalten passiert.

00:43:01: Da ist eine Mutter, die erfährt eine gewisse ... Ja auch ne?

00:43:07: Zurückweisung von Seiten ihres Sohnes.

00:43:09: und dann steht ein Partner daneben und sagt hey!

00:43:12: So sprichst du nicht mit deiner Mutter oder sagt zu der Mutter,

00:43:15: hey

00:43:16: lass dich davon nicht so unterkriegen.

00:43:17: Ich find' dich ganz toll.

00:43:19: und dann gibts da noch Freundinnen oder irgendwen drum rum die so ein bisschen die Wertschätzung geben und sagen das ist eine schwierige Zeit aber ich bin für dich da ... weißt du was ich meine?

00:43:27: Dann macht mich das auch weniger verletzbar, denn es ist das weniger existenziell.

00:43:35: Ja!

00:43:35: Zwei ist halt sehr holzschrittartig dargestellt.

00:43:39: Aber so ein bisschen... Ich glaube

00:43:39: nur, wenn wir es verändern würden das Beispiel und sagen Wenn wir jetzt nur die Mutter anschauen und sagen welches Potenzial sich selbst zu nähern, selbst versorge sozusagen mit Zurückweisung auszugehen aus ihrer Biografie Nur allein das würde ja schon einen Unterschied machen Verstehst du?

00:43:56: ich wollte das nicht durcheinander mischen weil sozusagen Die andere könnte genauso Mutter sehen alleine alleinerziehend am Nordkap wohnen aber hat halt aufgrund glücklicher Führungen ein selbst, das sagt zurückweisung entgehen bei mir immer bis hierher und nicht weiter.

00:44:13: Dann wäre es auch sehr spannend zu beobachten was dann passiert.

00:44:17: Du hast völlig recht und ich will dich jetzt gar nicht auf das Thema alleinerziehend oder in der Partnerschaft erziehend zurückführen weil es gibt ganz Taffe, allein Erziehende die ganz klar sagen bis dahin und nicht weiter.

00:44:31: Und es gibt auch ganz viele Mütter und Väter in paar Beziehungen, die sich sehr allein fühlen und sehr überfordert mit Zurückweisung, die sie erleben in verschiedenen Kontexten.

00:44:42: Das ist gar nicht der Punkt.

00:44:43: Gerade weil du das in der Paar-Dynamik ja auch noch mal spielen kannst und auslagern an den anderen, deswegen war ich so ... Genau!

00:44:50: Also das gibt's natürlich manchmal so eine ganz unguten Weise, dass dann die Zurückweisung gefühlt davon von allen Seiten kommt, dass man dann manchmal das andere Elternteil verbündet sich mit einem Kind.

00:44:59: solche Dynamiken.

00:45:01: Es gibt da schon auch schwierige Muster.

00:45:04: aber die Herausforderung ist als Elternteil, ne?

00:45:09: Dass ich Das ist eine gute Idee, wenn ich als Mutter oder Vater mal hingucke.

00:45:16: Wie ist mein Umgang mit Zurückweisung?

00:45:18: Und du hast vorhin gesagt ... Ich kann nicht so gut mit Zurickweisungen!

00:45:21: Das ist für mich schwer und das anzuerkennen.

00:45:24: Erst mal zu sehen, okay, ich hab dann ne Sensibilität.

00:45:27: Das ist ja total wertvoll weil mir gleichzeitig bewusst machen kann... Ja Das zeugt von der Sensibilität, von einer gewissen Offenheit.

00:45:35: Wir sind andere Menschen nicht egal ... Aber es zeug vielleicht auch davon, dass möglicherweise meine Kinder an manchen Stellen vielleicht schwierig haben könnten, sich von mir zu lösen und mich als Sparringpartner zu erleben.

00:45:49: Und dann kann ich ja ohne mich jetzt selber komplett zu verbiegen, durchaus überlegen wie kann ich da so ein bisschen vorbauen?

00:45:57: Wie kann ich mich dafür rüsten?

00:46:00: dass es gut und richtig ist, wenn meine Kinder sich auch mal an mir reiben.

00:46:04: Und wie ... Was sind die Ressourcen, die ich ja sozusagen anzapfen kann?

00:46:08: Um mich da durchzustärken!

00:46:10: Das können innere Ressoursen sein.

00:46:11: Dass ich mir ein Babelfisch zulege, dass ich für mich überlege, wie war das damals bei mir mit dem Abgrenzen?

00:46:17: Wo hatte ich vielleicht Schuldgefühle?

00:46:20: Möchte ich, dass mein Kind solche Schuldgefühler hat?

00:46:22: Was könnte ich tun, dass sie nicht hat?

00:46:24: Solche Dinge.

00:46:25: Ähm... Und was ist aber auch also ... Mein soziales Umfeld, was gibt's da auch für Ressourcen?

00:46:31: Es kann schon auch sehr hilfreich sein.

00:46:33: Ein Kumpel zu haben der gerade durch eine ähnliche Phase mit seinem Teenager geht und sozusagen sagt meistens bei euch ja auch grad so dass man ein bisschen sich wieder erden kann

00:46:44: genau Und auch es zu beschreiben hilft ja bei vielen gefühlszustellen um zu sagen okay Da ist er wieder Der Zustand, das macht es ja oft schon ein bisschen leichter.

00:46:56: Dann zu sagen okay dann weiß ich jetzt aber auch dass sich nicht gleich zurück schießen muss oder mich verteidigen muss oder das ironisieren muss weil das ist halt bei mir ein wunderer Punkt so.

00:47:07: Das wären ja auch so Strategien.

00:47:09: und um das noch ganz kurz einmal aufzugreifen weil ich es am Anfang der Folge einmal gesagt hatte wenn Menschen wirklich diese ganz extreme Zurückweisungsempfindlichkeit haben.

00:47:18: Also jedes Nein als ein Schmerzreiz im Prinzip wahrnehmen und auch manchmal sich zurückgewiesen und abgelehnt fühlen, wenn objektiv gar keine Zurückweisung passiert ist sondern einfach so ne?

00:47:28: Jemand hat mich nicht gegrüßt.

00:47:30: dann ist sozusagen nicht der Gedanke hat mich vielleicht nicht gesehen sondern geht sofort das Kopfkino los dass die Person mich wahrscheinlich total hasst so also... alles, was dann auch oft passiert.

00:47:41: Dann ist es eben wichtig da einerseits mit viel Selbstempathie drauf zu gucken und zu sagen wenn ich neurodivergent bin und ich empfinde und erlebe das so, dann empfande und erlebte nicht falsch sondern ist das so wie mein Gehirn- und mein Nervensystem zurück bei so einem wahr nimmt Und gleichzeitig steckt er trotzdem aber auch eine Aufgabe drin.

00:48:02: wie kann ich mir selber helfen, in solchen Momenten nicht immer tiefer mich in diese Verzweiflung zu stürzen?

00:48:08: Wie kann ich mich

00:48:09: regulieren?".

00:48:10: Das geht manchmal auch wirklich ganz basal über Selbstregulationsstrategien.

00:48:15: Atemübungen klopfen.

00:48:18: Kategorien lässt größtendlich einfach ... Wie kann Ich mein Nervensystem selbst erreichen?

00:48:23: und es geht auch ein bisschen darum zu sagen was ist sozusagen so meine erste Hilfe-Koffer wenn ich mich von diesen Gefühlen, der Zurückweisung so überwältigt fühle.

00:48:35: Wo kann ich quasi meine Wertschätzung und emotionalen Sicherheitsanker anzapfen?

00:48:42: Was gibt mir wieder halt?

00:48:44: Und für viele Menschen ist das wirklich auch körperliche Bewegungen erst mal spazieren gehen rausgehen atmen wieder in Kontakt kommt sich und er wählt.

00:48:52: Für manche ist es wirklich auch ein Gespräch mit einer Vertrauensperson wo man diese Gedanken noch mal sortiert und dann aber auch dalassen kann.

00:49:01: Aber diese Zurückweisungsempfindlichkeit ist gerade für Kinder und Jugendliche mit ADHS oft eines der belastendsten Aspekte des ADHS-Habens.

00:49:10: Und es ist schon wichtig, sich klarzumachen ... Das ist dann nicht die Steigern sich einfach nur rein oder die übertreiben halt, sondern das ist die tatsächliche Empfindung.

00:49:19: Es ist auch eine Lebens- und Lernaufgabe damit eben umzugehen.

00:49:23: Dann nicht einfach sich quasi reinfallen zu lassen im Sinne von so bin ich halt.

00:49:27: Zu mir darf man halt nicht nein sagen, das halte ich nicht aus!

00:49:32: Sondern da auch einen konstruktiven Umgang mitzufinden.

00:49:36: So bin ich halt ... Da muss man richtig dosieren, ne?

00:49:41: Der ist manchmal total wertvoll und manchmal ist es halt nicht alles.

00:49:45: Weißt du, woran ich gerade noch denken musste?

00:49:47: Weil als du anfangs sagst, ich kann nicht so gut mit Zurückweiswürgen umgehen, hab ich dran gedacht, dass bevor du und ich angefangen hatten zu arbeiten, wir doch schon mal Kontakt gehabt haben ungefähr zwei Jahre vorher wo du fragst, ob du bei der Gänze ein darf.

00:50:02: Und ich hab gesagt nein!

00:50:04: Aber das hat dich nicht so verletzt.

00:50:06: Du hast es dann noch mal versucht?

00:50:07: Nee,

00:50:08: das habe ich überhaupt nicht zur Rückweisung gefunden weil da hast du gedacht, ich mache was ganz anderes und was du gerade suchtest also dass was ich tue.

00:50:16: Dadurch war's glaube ich relativ schnell klar zu sagen sie sind ja ganz nett aber das ist nicht das was jetzt quasi hier ansteht.

00:50:22: Ja.

00:50:23: Ich bin jetzt fast froh, dass du hartnäckig geblieben bist.

00:50:27: Danke.

00:50:28: Bitte

00:50:29: mag dich auch.

00:50:31: Wenn ihr uns Komplimente schreiben wollt oder uns mal die Meinung geigen wollt, dann halten wir das gut aus und schreibt uns immer gerne an podcastetnoraminosimlau.de.

00:50:41: Und damit kommen wir zu den Sponsoren der aktuellen Folge und es folgt etwas Werbung!

00:50:46: Genau.

00:50:47: Unsere heutige Folge wird dankenswetterweise unterstützt vom Infant-Institut, das ist ein Institut für pädagogische Fort- und Weiterbildungen wo es auch regelmäßig tolle Onlinevorträge für Eltern gibt.

00:50:58: Ich selber bin schon seit einigen Jahren Referentin beim Infantinstitut und habe da schon mehrere schöne Vorträge gehalten tollen Austausch gehabt, mit den Teilnehmenden.

00:51:10: Und diesen Herbst werde ich wieder einen Vortrag halten zu dem spannenden Thema Neurodivergents und

00:51:16: Familie.".

00:51:17: Ganz genau Nora ist im Infant-Institut nämlich Ende Oktober zu Gast und macht einen ihrer legendären Online-Vorträge – in diesem Fall geht es eben um NeuroDivergenz.

00:51:27: Und das Infan-Institut gibt euch einen Code, der da simple as that lautet NORA-Zwanzig und damit bekommt ihr auf die Teilnahmegebühr für diesen Online Vortrag zwanzig Prozent Rabatt.

00:51:39: Den Link zu Noras Vortrage und natürlich zum Infaninstitut generell packe ich euch in die Show Notes.

00:51:44: Also schaut auf die Homepage.

00:51:45: dort findet ihr nochmal mehr Infos zum Institut und zum Vortragen.

00:51:49: Da könnt ihr auch dann direkt anmelden.

00:51:52: Vielen Dank!

00:51:53: Damit NORA kommen wir zum Postfach Und wir hatten ja letzte Woche die Konsequenzfolge, zu der uns wirklich sehr viele Nachrichten erreicht haben.

00:52:03: Uns erreichen natürlich immer viele Nachichten aber diesmal noch besonders...

00:52:07: Ungewöhnlich viele!

00:52:08: Noch besonders

00:52:08: viele Nachrichten und wir werden uns in den nächsten Postfächern auf jeden Fall auch bemühen euch Rückmeldungen zu geben.

00:52:16: und stellvertretend würde ich Nora dir gerne eine erste Nachricht vorlesen Und zwar schreibt eine Hörerin, Hallonora euren neuen Podcastfolge hat mich auch zum Nachdenken gebracht.

00:52:27: Denn wie ist es zu betrachten wenn mein Kind mich anlügt oder schummelt und ich ihm die Konsequenz aufzeige dass sich ihm dann nicht mehr so vertrauen kann?

00:52:36: Ich will einerseits keinen emotionalen Druck aufbauen andererseits will ich klar machen das Verhalten ist in Ordnung.

00:52:42: Zum Beispiel Hausaufgaben aus dem Heft radieren und behaupt man hätte keine Auf Mehr als nur das Ständige behaupten, man hätte schon Zähne geputzt.

00:52:51: Obwohl es nicht stimmt?

00:52:53: Oh ja!

00:52:55: Danke für diese Frage.

00:52:56: Ich kann diesen Impuls zu sagen, wenn du mir die ganze Zeit solche Unwahrheiten auftischst, dann kann ich dir irgendwann auch nicht mehr vertrauen.

00:53:04: Kann ich so gut nachvollziehen, weil das verletzend ist, wenn einem das Kind ins Gesicht lügt.

00:53:10: und gleichzeitig finde ich es so wichtig ... wenn wir mit unseren Kindern in einem zugewandten Miteinander sein wollen, hinter diese Unwahrheiten zu gucken.

00:53:19: Jesper Jule, diesen berühmten Satz gesagt, Kinder sagen immer dann die Unwahlheit, wenn ihre Erwachsenen die Wahrheit nicht hier tragen können.

00:53:26: und da steckt natürlich auch dahinter dass Kinder oft sich unter Druck gesetzt fühlen bestimmte Dinge tun zu sollen ja die Erwachsenden bestimmt haben wollen oder können aus irgendwelchen Gründen sich dazu nicht durchdringen.

00:53:42: Und dann suchen sie Wege daraus, indem Sie zum Beispiel Hausaufgaben ausradieren und behaupten die hätten sie nicht aufbekommen oder in dem sie sagen ich habe schon Zähne geputzt ja.

00:53:52: Wir Erwachsenen lesen solche Verhaltensweisen oft sehr auf der Beziehungsebene.

00:53:57: und das ist gleich dieses große Thema Vertrauensverlust.

00:54:01: für Kinder ist es oft eine Strategie mit der sie versuchen wieder sozusagen Herrin oder Herr des Geschehens zu werden und selber zu entscheiden, was sie tun und was sie nicht tun weil Sie oft sich in Ihrem Autonomieempfinden verletzt fühlen.

00:54:15: Also immer bestimmst du über mich oder die Lehrerin bestimmt, was ich machen soll?

00:54:19: Und das ist ein sehr nachvollziehbares kindliches Gefühl.

00:54:24: Unwahrheiten sagen und rumlügen ist tatsächlich normales, entwicklungsgerechtes Verhalten auch noch von Grundschulkindern.

00:54:30: Das heißt nicht dass wir nicht auch den Rückmeldung geben und zwar auch eine klare Rückmellung geben.

00:54:35: ich habe keine Lust das du mich anlügst ja aber lasst diese sonst kann ich dir nicht mehr vertrauen.

00:54:40: keule weg weil Vertrauen is mehr als hast du die zähne geputzt oder nicht?

00:54:46: Vertrauen in einer Beziehung wirklich diese Basis.

00:54:50: Wenn's hart auf hart kommt, bin ich für dich da und ich vertraue dir grundsätzlich als Mensch dass du mir wohl gesonnen bist und das ich dir wohlgesonnen bin.

00:54:59: Und Vertrauen sollte in der Eltern-Kindbeziehung nicht zu so einem Spielball werden im Sinne von Ich gebe dir das und wenn du es aber nicht verdient hast dann erziehst ihr wieder.

00:55:08: Sondern.

00:55:08: Vertrauen soll eine unverbrüchliche Basis sein und gleichzeitig kann ich natürlich trotzdem meinem Kind signalisieren hör zu Wenn du mir nicht die Wahrheit erzählst über Hausaufgaben und das immer wieder vorkommt, dann muss ich vielleicht einen Weg finden wie ich unabhängig von dir rauskriegen kann ob du Hausaufgammen aufhörst oder nicht.

00:55:29: Also da kann ich in der Eltern-WhatsApp Gruppe der legendären Fragen, ob es dann aufs Hausaufgang gibt?

00:55:34: Oder ich kann mich mit der Lehrkraft darauf verständigen zu sagen wir haben da gerade so Thema mit ausradierten Hausaufgauben.

00:55:41: könnten sie mir eine kurze Notiz schreiben wenn Hausaufgaben in dem und jemals sind, wie auch immer.

00:55:46: Also ich kann meinem Kind gegenüber durch das Offen legen zu sagen Wenn das so nicht klappt muss sich folgende Kontrollmechanismen sozusagen einsetzen.

00:55:56: Und ich kann auch meinem Kind sagen Ich möchte jeden Abend einmal In deinen Mund gucken und schauen ob du ordentlich die Zähne geputzt hast oder nicht.

00:56:04: Ja dann kann ich aber auch wenn ich sehe mein Kind hat noch gar nichts in den geputst.

00:56:10: Ich glaube, da musst du noch mal nach Putzen gehen und musst sozusagen nicht den großen Vertrauensbruch inszenieren.

00:56:18: Ich würde das natürlich auch ... ein bisschen altersmäßig staffeln.

00:56:23: Wenn jetzt natürlich mal Kind, siebzehn, achtzehn ist und ich vertraue dem in einem gewissen Maße im Sinne von du darfst alleine übers Wochenende bleiben aber in der Wohnung bleiben, aber es müssen folgende Regeln gelten dann hat das auch was mit Gewissen Privilegien zu tun wo ich im Zweifel zwar noch sagen muss wenn das so nicht funktioniert dann geht das halt erst einmal nicht mehr.

00:56:43: Aber ich würde versuchen gerade auch in der direkten Kommunikation mit Kindern diese Scheinlogik wenn du mal irgendwie mich anschummelst, dann kann ich dir nicht mehr vertrauen wegzulassen.

00:56:55: Weil das eine ganz große emotionale

00:56:59: Druck-

00:56:59: und Drohkullisse aufbaut die in der Eltern-, Kindbeziehung selten sowas gut umführt.

00:57:08: Möchtest Du was ergänzen?

00:57:09: Ja

00:57:09: und irgendwie spüre ich auch da so ne Not.

00:57:12: weißt Du also ich hab's Gefühl manchmal gibt es auch Situationen wo man irgendwie nicht anders kann als zu lügen, weil der Druck da ist.

00:57:20: Und natürlich assoziere ich jetzt da wild wir hatten es ja in unseren Hausaufgabenfolge davon.

00:57:23: aber manchmal kann auch einfach das der Last Exit sein.

00:57:27: Manchmal ohne irgendwas zu entkräften von dem was du gesagt hast Aber

00:57:31: absolut!

00:57:32: Das schuldig hat

00:57:32: grad so.

00:57:34: alle gefühle sind okay Oliver.

00:57:39: Das war's schon wieder.

00:57:40: vielen Dank und bis zum nächsten mal.

00:57:43: Genau denkt immer daran aller Anfanges manchmal schwer, manchmal leichter aber immer interessant.